Rad bi bil oče, pa sem še samski
Vsake toliko dobim kakšno vprašanje in če mi je zanimivo, odgovorim v prispevku. Vprašanje objavljam z dovoljenjem in z zabrisano identiteto.
Vprašanje
“Izhajam iz pogovora z g. Komanom in primera, ko ste poudarjali, da je dobro biti mlad oče. Sam sem star 25 let in imam absolutno željo po očetovstvu in to čim prej. Ne morem pa izpolniti tega, ker sem trenutno še samski. Kakšen je vaš pogled na to situacijo? Vse dobro! Stane M.”
Odgovor
Menim, da je dobro, da so starši mladi. S tem mislim, da postaneš oče ali mama nekako do 25. leta. Če se le da. Definicija mladosti se je v našem delu sveta precej razširila. Sedaj so pojem mladosti uradno raztegnili na 15 – 29 let.
Spoznati žensko. Na oba načina. In ona tebe.
Dragi Stane, razumem, da si mlad krščanski moški, ki si prizadeva za poroko z mlado žensko in da si želiš kmalu postati krščanski oče.
Gotovo razumeš, da če hočeš imeti otroka, moraš spoznati žensko. Tule mislim svetopisemsko; pomeni, da imaš z njo spolni odnos in da je ta odnos zavezni odnos, po domače krščanska poroka.
Mimogrede, Sveto pismo, ko govori o spolnem odnosu med moškim in žensko, uporablja dva izraza – spoznati in ležati z. Sveto pismo tudi precej dobro ločuje med tema izrazoma. Ležati z se uporablja za nezakonit odnos – za spolni odnos, ki ni potrjen z zavezo (prim. 1 Mz 35,22). Tak odnos ima seveda lahko za posledico tudi rojstvo otroka. Za spolni odnos, ki je potrjen z zavezo, pa Sveto pismo uporablja za slovenski jezik zelo posrečen izraz spoznati (na primer: Človek je spoznal svojo ženo Evo. Spočela je in rodila Kajna. (1 Mz 4,1)). O takem odnosu bom danes pisal.
Če govoriva z vidika tebe, mladega moškega, moraš v resnici najprej spoznati – samega sebe, mlado žensko, predvsem pa mora mlada ženska spoznati tebe (vse troje v običajnem pomenu besede) in šele nato spoznati žensko (v svetopisemskem pomenu: imeti spolni odnos).
Zato, da se ti mlada ženska lahko preda v celoti, tudi spolno, te mora toliko spoznati, da je gotova, da lahko s teboj stopi v poročni odnos, da bo verjela tvoji obljubi da boš “ostal zvest v sreči in nesreči, v bolezni in zdravju, da jo boš ljubil in spoštoval vse dni svojega življenja”.
Ti se moraš pa toliko spoznati, da veš, kako postati tak, da se ti bo ženska lahko predala, da te bo lahko ljubila, spoštovala in da ti bo zaupala. Da tudi veš kaj ti manjka.
Prvi vajin “otrok” naj bo torej dober odnos med vama – odnos spoštovanja, ljubezni in zaupanja.
Vse tole do sedaj je razmišljanje, ki je precej splošno. Pa vseeno potrebno, da se jasno izreče.
Kaj ženska pričakuje od moškega?
Najprej naj ti prišepnem, da je med mladimi ženskami veliko “povpraševanje” po moških, ki so “za poročit in imet otroke z njimi”. Če vprašaš mlade ženske v dvajsetih ali tridesetih, boš zvedel, da so taki moški v “izumiranju”, da jih je težko najti. Dr. Andrej Perko pravi, da si pametna ženska dobi moškega “za poročit” do svojega petindvajsetega leta, ker potem jih ni več. Ostanejo le še mamini sinčki, ostareli “letalci s cveta na cvet”, ločenci in – kot najbolj perspektivni – vdovci.
Kaj torej ženska pričakuje od moškega, da ga zlahka ljubi, spoštuje in mu zaupa? In da se želi z njim poročiti in imeti z njim otroke.
OPOMBA: Tole bi gotovo bolje napisala kakšna mlada ženska. Upam, da se nam kakšna oglasi v komentarjih. Vseeno bom poskusil.
Prvič, v odnosu se mora ženska počutiti varno. Da ti lahko zaupa. Da se že kot fant ne izneveriš pri čisto vsakdanjih rečeh. Da držiš obljubo, tudi pri majhnih rečeh. Predvsem pa mora mlada ženska vedeti, da si pripravljen stati med njo in vsakim udarcem, ki bi priletel vanjo s katerekoli strani. Tudi recimo s strani tvoje mame, njene bodoče tašče. Če si slučajno mamin sinček, mlade ženske to zlahka “zavohajo” in po navadi pri njih nimaš nobenih možnosti.
Mimogrede, po poroki se prioritete odnosov spremenijo – najprej žena, potem starši. Ko pridejo otroci, starši “padejo” na tretje mesto. Nekateri starši to težko prenesejo – še posebej mame, ki so čustveno privezale svoje sinove nase (več: Črni križ naših tašč). Praktično: Ne govori s svojo izbranko stalno o svoji mami, še manj jo primerjaj z njo.
Drugič, postani tak moški, ki daje pobude. Najprej, če še nimaš dekleta, daj pobudo za srečanje z gospodično. Povabi jo, ne čakaj, da ti ona namigne. Verjemi, to mlade ženske cenijo. Saj vem, da za to rabiš precej poguma in da si lahko zavrnjen. Vedi, da one ne želijo “cmeravčka”, ki se je niti na kavo ne upa povabiti, pač pa dedca, ki si upa. In potem imej še kakšno pobudo in še kakšno. In še kakšno. Imej pa take pobude, ki jih spelješ tudi v praksi, še bolje – speljeta jih skupaj.
Tretjič, postani moški, ki se upre skušnjavam, tak, ki je pustil za seboj razne igrice – na primer računalniške, fantovska pohajkovanja od lokala do lokala, sladkosti nočnega življenja, bluzenje po svetu, pa tudi tak, ki se zmore – s pomočjo Božje milosti – upreti skušnjavam pornografije in “letanja s cveta na cvet” (več: Fantje bodo … možje!). Skratka, postani moški, ki je že prešel od mladostništva k moškosti. In se – četudi je že davno v moškem telesu – ne vrača stalno v mladostništvo. Saj si opazil, da se nekateri moški kar ne znebijo mladostniških navad ali pa se stalno vračajo k njim?
Četrtič, najprej se moraš odločiti, da bi se res rad poročil. Sliši se čudno, ampak je res. Odločitev je bistvenega pomena, da lahko začneš uspešno aktivno iskati. To ne pomeni, da boš za vsako ceno tekal okrog, ampak predvsem, da boš imel odprte oči za možnosti. Brez te odločitve ne bo nič. Preveč mladih moških namreč “cinca” v nekakšnem “zaparkiranem” stanju, kjer jim je udobno in se v resnici nočejo ali pa se še niso pripravljeni premaknit. Punca to tudi hitro opazi in je tak fant ne zanima več. Tako da predvsem odločnost in zaupanje. Aktivno, z iskanjem in molitvijo. In s strastjo. Takega bodo punce hitro opazile.
Petič, postani moški, ki moli za svojo bodočo ženo. Vsak dan. Jezus pravi: Prosíte in vam bo dano! Iščite in boste našli! Trkajte in se vam bo odprlo! (Mt 7,7). Bog usliši molitve, ki gredo v smeri Njegove volje. In dober zakon med možem in ženo je še kako po Njegovi volji. Moli tudi zase, da boš postal tak, kot pišem zgoraj. Četudi sem molitev omenil na koncu, mora biti prva. Imej pa tudi zaupanje, da je Bog dober in da ima zate dober načrt. In vedi, da je čas v Njegovih rokah, ne v tvojih. Pa še tole: Vedi, da Bog ne da take žene, kot jo HOČEŠ, ampak tako, kot jo POTREBUJEŠ.
Praktično, če še nimaš punce
Dragi Stane, ne poznam tvojih podrobnosti. Morda sem zato udaril mimo ali sem bil preveč splošen.
Še nekaj: Če morda še nimaš dekleta, naj bo prvi korak, da se začneš gibati v družbi, kjer je velika “koncentracija” deklet, ki si želijo krščanske poroke. Kje pa je to? Ne vem točno in takega odgovora tudi ne moreš pričakovati od 58-letnega dedka :).
Sem malo povprašal … Morda je dobro, da preveriš:
- Krščanske počitnice za mlade in mlajše odrasle (povezava na Počitnice 30+). Ne vem kako je s tem v času korona krize.
- KatStik, kjer se srečujejo – najprej v virtualnem prostoru – samski, ki iščejo partnerja, s katerim bi delili svojo vero in vrednote.
- Kotiček za samske na Facebooku – pomoč in nasveti za samske v Katoliški cerkvi.
- Holydate – hrvaška, katoliška aplikacija za iskanje stikov z namenom katoliške poroke
- Prepevanje v pevskem zboru so tudi dobra možnost za zmenke. Preizkušeno in večkrat videno. Žal v času koronavirusa težje izvedljivo.
- … (povejte, dragi bralci, še za kakšno možnost)
Takole je v članku “30 razlogov, zakaj te ljubim, dragi mož” zapisala žena svojemu možu s katerim sta 8 let poročena: “Po dolgem času ti spet pišem ljubezensko pismo. Ne pa samo SMS ali e-pošto. Sedaj se imava rada že 10 let in sva že 8 let srečno poročena. In vsak dan te imam bolj rada in sem bolj hvaležna zate.” Potem pa nadaljuje “Rada te imam in sem ti hvaležna …” ter našteje 30 razlogov. Hvala za to podelitev.
Zahvala
Tale članek sproti dopolnjujem z odličnimi predlogi bralk in bralcev. Prav tega sem si želel že na začetku. Članek je torej plod sodelovanja.
Zahvaljujem se prijateljici Katji Nastran, ki me je spomnila na pomen molitve v tem procesu.
Zahvaljujem se prijateljici in sodelavki Meti Halas, ki je članek odlično dopolnila s poudarjanjem pomena resnične odločitve za poroko in spomnila na možnost srečevanja preko prepevanja v pevskem zboru.
Zahvaljujem se Roku Pisku, bratu v skavtstvu, za tole misel, ki sem jo objavil: “Bog ne da take žene, kot jo HOČEŠ, ampak tako, kot jo POTREBUJEŠ.”
Odziv mladeniča eno leto kasneje
“Aleš, Bog daj. Zdaj je pa že kar nekaj časa preteklo od vašega članka “Rad bi postal oče, pa sem še samski” in sem vam dolžan že kakšen “update”, če se tako izrazim.
Skratka, Bogu hvala za vas in ves vaš v to vložen trud. Na koncu je KatStik postal kraj srečnega srečanja tudi zame in sem trenutno že praktično 8 mesecev v čudoviti zvezi z mlado katoličanko, s katero si deliva tudi iste življenjske sanje tako o poroki kot ustvarjeni družini.
Bo pa zdaj v času poletja možno izpolniti tudi moje vabilo na kakšen pohod po naši Sloveniji skupaj z vami, kjer vam pa z veseljem še kaj več v živo povem. Sam Bog ve, kakšno bi bilo sicer pri meni trenutno stanje v času covida …”
Moj komentar: In sva šla na pohod na Storžič in imela kakšnih osem ur časa za pravi moški pogovor. Opazil sem, da je mladenič strašno proaktiven in da ima zelo zdrave poglede na življenje.
Spoštovani gospod Čerin,
najprej Vam želim izraziti pohvalo za prizadevno delo, ki ga opravljate v okviru organizacije Družina in življenje. Skrb za zakonsko zvezo in družino ter nasploh za vse, kar bi lahko zajeli s pojmom “kultura življenja”, je nekaj, kar naša sedanja slovenska in evropska družba še kako potrebujeta.
Pišem Vam pravzaprav zato, ker bi se rad dobronamerno in s svojim miselnim mozaikom odzval na zapis na Vašem blogu Preprostost, ki ste ga objavili 20. aprila (“Rad bi bil oče, pa sem še samski”). Ob tem se mi porajajo naslednja sporočila, ki jih sam razumem kot dopolnitev ali celo uravnoteženje Vaših stališč, s katerimi se sicer večinoma strinjam.
1. Na samske katolike znotraj katoliške Cerkve ne smemo gledati kot na izobčence, nesposobneže, neodgovorneže, kot na nekakšno “napako v sistemu”. Teološko in pravno so samski, v kolikor ne živijo v zavestno izbranem stanju smrtnega greha, še vedno polnopravni člani Cerkve z neokrnjenim dostopom do zakramentov. Kakor za vse ostale skupine oz. stanove v Cerkvi, tudi za samske velja temeljna pravica in dolžnost – truditi se za svetost, priti v nebesa. Prepričan sem, da se moramo tega dejstva bolj zavedati in ga pogosteje širiti.
2. Na izjemno visoke – pravzaprav z resničnostjo neskladne – zahteve mlajših odraslih žensk do svojih potencialnih življenjskih sopotnikov, ki v marsičem povečujejo naraščanje deleža samskih, na žalost negativno vplivajo tudi nekateri učinki sicer plemenite teologije telesa, ki jo je utemeljil sv. Janez Pavel II. Gre za napačne oz. skrajne načine razumevanja in posredovanja pojma človekovega dostojanstva in varovanja lastnega telesa pred nečistovanjem. Po takšni površni in skrajni izpeljavi se namreč dekletom in ženskam v katoliški Cerkvi neredko že od otroštva govori, da so Jezusove “princese” ali “kraljice”, da je za njih dobro le “najboljše”, da si zaslužijo moža, ki bo odsvit Ženina (kakor nekakšen drugi Kristus), da skratka ženskam nekaj vnaprej pripada zgolj zato, ker so ženske. Takšna sporočila, ki izhajajo iz omenjenih napačnih interpretacij teologije telesa, odnose med spoloma in zakonsko zvezo slikajo v izrazito romantični oz. idealistični luči. Tu lahko opazimo zanimiv preplet med (domnevno) katoliško etiko in feminizmom. Jasno je, da potemtakem za marsikatero žensko nihče ni in ne more biti “dovolj dober”. Takšna drža se kmalu prevesi v neskončno čakanje na “tistega pravega” – ob vseh zamujenih priložnostih, ki so jih te ženske dobile v obdobju več let ali celo desetletij.
3. Portal KatStik v praksi ne deluje. Večina ustvarjenih profilov je nedelujočih oz. zastarelih, zaradi česar je izbira v resnici zelo majhna (zgolj nekaj deset “kandidatk” za celo Slovenijo!), obenem je odgovarjanje na sporočila porazno redko. Zdi se, da je večina registriranih uporabnic tam zgolj zaradi radovednosti in ne zaradi resnih namenov. Skratka, omenjena spletna platforma ne služi svojemu namenu. Dopuščam možnost, da je bilo v preteklosti oz. ob začetku delovanja (2015/2016) drugače.
To je torej moj miselni mozaik, za katerega ocenjujem, da ni nekoristen pri nadaljnjem obravnavanju in reševanju tematike današnjih samskih (v katoliški Cerkvi).
Lepo Vas pozdravljam in želim vse dobro.
Peter (psevdonim)
Dragi Peter!
Hvala za pohvale za naša prizadevanja v Družini in Življenju.
Na vaš komentar ne morem reči drugega kot odlično. S prav vsem se strinjam. Odlično ste dopolnili moj članek.
Sam sem pisal pač glede na vprašanje, ki sem ga dobil. Mladi mož, ki je pisal, se je pač želel poročiti in postati oče. Samo ta vidik sem “pokril”. Ne zdi se mi v redu v enem blogu pokriti vse.
S prvo točko in tudi drugo se povsem strinjam. Za tretjo ne vem. Vem le, da je portal KatStik dal nekaj uspehov – nekaj zakonskih zvez. Sedaj ne vem kako je.
Želim obilo Božjega blagoslova.
Aleš Čerin
Tole mi je včeraj (3.6.2021) napisal mladenič, ki je postavil vprašanje: “Aleš Bog daj. Zdaj je pa že kar nekaj časa preteklo od vašega članka “Rad bi postal oče pa sem še samski” pa sem vam dolžan že kakšen update če se tako izrazim. Skratka Bogu hvala za vas in ves vaš v to vložen trud. Na koncu je KatStik postal kraj srečnega srečanja tudi zame in sem trenutno že praktično 8 mesecev v čudoviti zvezi z mlado katoličanko, s katero si deliva tudi iste življenjske sanje tako o poroki kot ustvarjeni družini.
Bo pa zdaj v času poletja možno izpolniti tudi moje vabilo na kakšen pohod po naši Sloveniji skupaj z vami kjer vam pa z veseljem še kaj več v živo povem. Navsezadnje brez vas sploh med časom covida sam Bog ve kakšno bi bilo pri meni trenutno stanje. Zato še enkrat Vam Hvala.”
Moj odgovor: “Dragi …! Tole pa je res lepo slišati. Kako Bog deluje! Preko enega članka tak uspeh. Solze mi tečejo do veselja nad tem kar si napisal. Se veselim s teboj in “mlado katoličanko”. Naj dobri Bog blagoslavlja vajin pot, naj bo rodovitna na vse mogoče načine. Pozdrav lepotici in Bog z vama. “
Kakorkoli ne bi bilo slabo, če bi si nekatere trditve in citate dokazali z podatki in mogoče statistitko. Zakaj sem to napisal. Dr, Perko pravi, da si pametna ženska dobi moškega “za poročit” do svojega petindvajsetega leta, ker potem jih ni več. Ostanejo le še mamini sinčki, ostareli “letalci s cveta na cvet”, ločenci in – kot najbolj perspektivni – vdovci. Ne vem od
kot mu ta izjava. Omenjeni gospod je menda bil Rugljev učenec. Te izraze, ki jih uporablja so zgolj posploševanja. Brez vsakih resnih analiz. Ne vem kaj ima proti “maminim sinčkom”. Sem edinec poročen že 37 let na dve leti pripravništva kot rad rečem. Ker se tudi sam ukvarjam s coachingom in pogosto slišim različne zgodbe klientov. A nikoli se nisem tako izražal kot omenjeni gospod. Pišete o različnih tipih moških. Misilm, da so fantje takšni, kot so bili v preteklosti samo mogoče so bolj obdani s kakšno računalniško tehnologijo. Včasih so se pa zapivali v gostilnah. Torej vsak čas ima svoje fore bi lahko rekel. Vaše razlage kako spoznati žensko, punco so malce tako kot nekakšna “navodila”, da ne rečem kakšna. Mladi se spoznavajo na različne načine. Dovolite pa, da ne “ukalupljate” mladih, da morajo ravno spoznavati “krščanske žene” po sistemu popolnosti. Če ne bo hodila vsako nedeljo k maši in še kaj potem pa ni v redu za moškega. Življenje ni vedno enoznačno. Kot je rekel nek duhovnik, da dobi mravljince, ko sliši izraz pravi moški (s tem je mislil krščanski in popolni). Dopustite v svojih navodilih, da se spoznavajo ljudje tudi tisti, ki povašem mnenju nimajo vseh odlik popolnega kristjana.
Dragi Peter! Hvala za izčrpen komentar. Nikakor se ne grem dokazovanja in nikakor nočem dajati statističnih analiz. Ker ni potrebno. Ker to ni znanstven članek, pač pa odgovor mlademu moškemu, ki me je vprašal za nasvet in sem mu po svojih močeh odgovoril. In pomagalo mu je. Napisal mi je tole: “Aleš, Bog daj. Zdaj je pa že kar nekaj časa preteklo od vašega članka “Rad bi postal oče, pa sem še samski” in sem vam dolžan že kakšen “update”, če se tako izrazim. Skratka, Bogu hvala za vas in ves vaš v to vložen trud. Na koncu je KatStik postal kraj srečnega srečanja tudi zame in sem trenutno že praktično 8 mesecev v čudoviti zvezi z mlado katoličanko, s katero si deliva tudi iste življenjske sanje tako o poroki kot ustvarjeni družini. Bo pa zdaj v času poletja možno izpolniti tudi moje vabilo na kakšen pohod po naši Sloveniji skupaj z vami, kjer vam pa z veseljem še kaj več v živo povem. Sam Bog ve, kakšno bi bilo sicer pri meni trenutno stanje v času covida …”
Dr. Perko – posploševanje: Seveda. Iz svoje večdesetletne prakse. Zakaj naj bi pa kaj imel proti maminim sinčkom? Samo ugotavlja kakšna je situacija. Če ste vi izjema, še vedno njegov vpogled deluje za večino deklet. Namreč, da se je treba ogibati maminim sinčkom, ker odnos ne bo deloval.
Moja navodila: Jemljite jih kakor hočete. Videti je, da delujejo. Podajte še vi svoja.
Nikjer nisem govoril o sistemu popolnosti. Sploh ne o krščanskih popolnih moških.
Pravite: “Dopustite v svojih navodilih, da se spoznavajo ljudje tudi tisti, ki po vašem mnenju nimajo vseh odlik popolnega kristjana.” Dopuščam seveda. Kako si pa predstavljate, da ne bi dopuščal?
Vse dobro vam želim.
…”Dopuščam seveda. Kako si pa predstavljate, da ne bi dopuščal? “””””” Ne vem mogoče nisem dobro prebral, da ste kje napisali stavek tako kot sem jaz napisal. Vedno navajate citate iz sv. pisma. Torej so vaši nasveti namenjeni kristjanom v popolnosti. Pišete, da navaja dr. Perko iz svoje večletne prakse. Verjamem, da ampak, če že nekaj navajaš potem bodi konkreten s podatki. Predvsem objasni kakšni so “mamini sinčki”. Veliko nas je takih, ki smo pač zaradi življenskih okoliščin živeli kot edinci z mamo. In to je razlog, da bi se nas ženske izogibale. Omenjenemu gospodu sem malce očital cinizem pri navajanju stereotipov. Sprašujete me kakšni so moji nasveti. Lahko jih nekaj napišem. Mladi morajo živeti sami zase, če se le da. Kako bosta urejevalq svoje življenje je v domeni dveh, ki sta par. Predvsem naj imata čim manj “prišepetovalcev” iz strani. Svoje probleme naj rešujeta sama. Ni treba, da za njih vedo starši. Oni vedno gledajo na to drugače. Predvsem pa tudi, da nekateri bom nameno uporabil ta izraz “krščanski” starši velikokrat niso zadovoljni z izbranko ali izbrancem svojega otroka, če ni po njihovih “krščanskih normativih”. Včasih celo dosežejo, da gresta narazen. Moj nasvet kot ste hoteli je, da mlada dva bosta živel skupaj. Zato naj se tega tudi zavedata, da starši so si ustvarili svoj zakon. Takšen kot, ga pač imajo . Njun zakon je pa njun. In nikjer ni rečeno, da morata reševati stvari na takšne način kot njuni starši. Poznam primere, ko so “verni” starši (relativno je v tem primeru kaj pomeni biti veren in kristjan) dobesedno izsilili ločitev zakona po kanonskem pravu. Potem zopet poroka cerkvena in v drugem zakonu isti problemi kot prej. Naj se mladi spoznavajo na svoj način. Predvsem pa, ko so mladi za sebe naj bo njihov dom kot radi rečemo njihova trdnjava.